vagabondgirl: (Default)
       В школах сейчас есть такой прикол: для того чтобы объявить очередную сумму, которую нужно сдать для покупки новых унитазов или рулонов линолеума, назначается специальный день и время. Это называется собрание.
       Но иногда к этому событию приурочивают жаркие и долгие обсуждения других важных тем. Повезло и сегодня — я интересно провела вечер, со спецэффектами и долбисёраундом.
       Сначала горячо дебатировали о названиях конфет, которые надлежит "ложить" в школьные новогодние подарки. Затем увлечённо проводили подробный сравнительный анализ между шафрановыми мишками и голубыми кроликами — претендентами на украшение архимодной фотошопной рамочки для коллективной фотографии класса. Потом на авансцену вышла родительница с прекрасными татуированными вразлёт бровями и попытками найти ответ на вопрос о том, что появилось раньше — курица или яйцо от кого её ангельский мальчик научился произнесению сакральных назаборных слов.
       А в конце желающие задавали вопросы учительнице. Одна мама спросила, нужно ли в тетрадях после слов "классная (домашняя) работа" и написания числа-месяца ставить точки. Учительница ответила, что по новым образовательным указательным нормам — нет, поэтому она, проверяя тетради, эти точки зачёркивает. Завязался спор.
       Когда я из профессионального долга взяла слово (обычно-то я молчу, как бесцветная глубоководная рыба), то сказала, что это вроде как заголовки, поэтому точки не нужны, хотя вот в школах Советского Союза учили точки ставить.
       И тут на меня все посмотрели так, будто я лично знала Ленина.
vagabondgirl: (Default)
       Стою у магазина, жду детей, — мои сыночки и соседская девочка, которую мы взяли с собой, никак не могут заставить себя выйти из отдела игрушек.
       Со мной тем временем пытается знакомиться мужчина: "Девушка, вы не меня ждёте?" — и, не встретив сопротивления, начинает активно демонстрировать свои белые носки и другие явные и скрытые достоинства.
       Вскоре появляется Матвей, неся миру громкий рассказ об увиденном игрушечном ассортименте. Мужчина радостно поддерживает его вопросами, жмёт мальчику руку и приглашает к себе на корабль (потому что военно-морской офицер и зарплата у него сорок тысяч).
       Ещё через пять минут выходит наша знакомая девочка, молча подходит к нам и обнимает меня за ногу. Мужчина настораживается, но решительного настроя не утрачивает: делает Анечке "козу".
      Вслед за Анечкой выбегает Тимофей и, приближаясь, пронзительным голосом возбуждённо орёт про "новые лего-ниндзяги, которые всего за тридцать две гривны". Мужчина тут немеет, округляет глаза, непроизвольно вскликивает "во, бля!" и внезапно бежит наутёк вслух вспоминает, что ему прямо сейчас уже пора на боевое дежурство.

***
       Некоторое время назад в Украине изменилась система обозначения автомобильных номерных знаков: если раньше регион обозначался цифрой, то сейчас — фантазийной буквенной комбинацией, обычно не связанной с названием области, например: ВВ — код Николаевской области, СВ — Черниговской и т. д.
       У нас среди севастопольских номеров (СН) часто встречаются знакомые знаки Крымской автономии (АК), реже — какие-то другие. Едем с Серёжей, я его периодически спрашиваю:
       — BT — это что?
       — Херсон.
       — А СА?
       — Черкассы.
       — ВН — это Одесса?
       — Да.
       — Серёж, а АХ?
       — АХрен его знает!

***
     "Чтобы ваш совместный жизненный путь был долгим, красивым, лёгким и счастливым, он непременно должен начинаться с элегантных па! Мы позаботимся о том, чтобы вы не выглядели нелепо на собственной свадьбе — лучшем событии вашей жизни. Приглашаем на занятия по постановке романтического свадебного танца, который вы всю жизнь будете вспоминать с улыбкой, нежностью и ностальгией!"   
       Такую листовку мне в почтовый ящик бросили. Убиться. Неромантичная я.
vagabondgirl: (с кружкой)

       И что все заладили: «меня бесит безграмотность, меня бесит безграмотность». Меня вот вообще она не бесит.
       Безграмотность — хороший «инструмент распознавания свойств» незнакомого человека, один из «пропускных пунктов» его приятия-неприятия. (Разумеется, я имею в виду взрослых сформировавшихся людей.) Степень выраженности безграмотности с достоверной точностью позволяет составить представление об определённых качествах личности: состоянии общей развитости, образованности, интеллекта, внимательности, памяти и ещё некоторых специфических деталей.
       На таком же уровне авторитетной достоверности «работает» ещё, пожалуй, только внешность человека и облик его жилища (каждый — в своей ипостаси «ответственности»).
       В моей картине мира в контексте обсуждаемого признака люди делятся на четыре категории: грамотных, условно-грамотных, безграмотных и кромешно-безграмотных. (Внутри каждой из них существуют подкатегории — отнесение к ним зависит от величины выражения, специфики и частоты тех или иных грамматических патологий.) Люди из последних двух категорий — не мои. Я их просто не принимаю, как варёную тыкву, например, — она меня не бесит — я просто её не ем.
       Кромешно-безграмотные — это особый клинический случай, практически не поддающийся коррекции. "Превет мне нравица как ты выглядеш, вокрук тишена я соскучался" — это из их репертуара. (Возможное наличие дисграфии опустим — это куплет совсем из другой песни.) Если некий человеческий субъект, который родился и вырос в городе, ходил в школу, имел доступ к знаниям и книгам, дожил до двадцати–тридцати–сорока лет и ни разу не заметил, что не встречаются, например, в природе глаголы, оканчивающиеся на "ца", или что простые слова в печатных изданиях и книгах пишутся совсем не так, как он представляет себе их написание, — это означает либо наличие у него весьма характерного умственного отклонения, либо (если заметил разницу, но ничего не стал с этим делать) беспросветной всепоглощающей лени — обязательного аксессуара неразвитости.
       К тому же, по моим опытным наблюдениям, такие персонажи так или иначе часто демонстрируют свою некомпетентность и в других областях жизни, при этом пребывая в непоколебимом убеждении о своём необыкновенном уме и имея завышенные представления о своих собственных способностях, — налицо проявление эффекта Даннинга-Крюгера.
       К безграмотным я отношу тех, кто имеет слабое представление о пунктуации, делает ошибки в словах с чередующимися гласными, путает падежные окончания, затрудняется в написании слитного-раздельного написания "не" с разными частями речи и т. п. При этом мысль обратиться к справочнику по правописанию их никогда не посещает. Общение с такими людьми не сулит никаких привлекательных перспектив так же, как и с представителями категории кромешно-безграмотнотных.
       Условно-грамотные обычно совершают редкие пунктуационные ошибки и негрубые орфографические в сложных грамматических случаях. При необходимости они прибегают к консультации соответствующих источников.
       Про грамотных нужды говорить нет — тут всё ясно. Хотя они тоже очень изредка могут делать ошибки, но обычно сами их замечают и исправляют.
       Чужие недочёты видеть легче —  я их тоже обычно всегда вижу и говорю о них (конечно, только в случаях общения с грамотными людьми), если чувствую, что человек воспримет замечание как проявление моей к нему симпатии и заинтересованности. На мой взгляд, это так же нормально, как сказать о «стрелке» на чулках или расстёгнутой ширинке.
       Никак не претендуя на звание носителя эталонной грамотности, я сама с благодарностью бы приняла указания на какие-то свои возможные ляпсусы и недочёты — но общественность как-то всегда в этом традиционно молчалива.
      Есть ряд ошибок, которые я регулярно наблюдаю в письменной и устной речи людей, уверенных в своей абсолютной грамотности (и прилюдно заявляющих об этом своём достоинстве), — они даже не подозревают о том, что ошибаются.
       Ниже представляю главных «фигурантов» личного «хит-парада».


ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ )
vagabondgirl: (Default)
      В нашей тихой провинции случилась громкая радость: с гастролью приехала балетная фея Волочкова.
       Изо всех сил я пыталась задушить в себе соблазн прикоснуться к прекрасному, но не устояла, — за две минуты до начала феерического концертного шоу вбежала в кассы Украинского культурно-информационного центра, страшно волнуясь, что не достанется билета. Но везение было спутником моим: уже через несколько секунд я сжимала в дрожащих влажных ладонях заветный билетик на седьмой ряд балкона.
       Организаторы концерта ответственно продумали рецепт подготовки зрителя к представлению: сначала тщательно протушили публику в фойе, не впуская в зал,
сырой зритель к просмотру не годится – нужна тепловая обработка в течение минут двадцати при температуре 40 градусов по Цельсию (чуть теплее, чем на улице), и главное чтобы никакого доступа воздуха, а то рецептура нарушится.
       Щедро приправленные запахами вечерних духов (что особенно прекрасно жарким крымским летом), одетые в самые высокие каблуки и самые нарядные блестящие одежды важные провинциальные дамы серьёзно и терпеливо потели, предвкушая скорое допущение в зрительный зал Опера Гарнье.  Не догадавшись засунуть в уши бриллианты, я, бескаблучная, в льняном сарафанчике, одурманенная чужими паломами пикассо, пряталась в углу, чтобы не портить картинку местному телевидению, камеры которого фиксировали торжественное волнение ценителей балетного искусства.
       По истечении предусмотренного рецептом времени зрителю был открыт доступ в зал.  Положенные по регламенту пять театральных минут растянулись в тридцать – понятный подход: больше ценится то, что труднее достаётся. И наконец открылся занавес!
       На сцене хаотично заскакали дети. Я уже начала беспокоиться, что Волочкову показывать передумали, но тут… под песню со словами «глупой походкой чопорной цапли» медленно выплыла прима, с пером в голове и китайским пледом на плечах.
      Потом было много всяких разных прекрасных настиных номеров, где артистка показывала физкультуру, поднимая ноги. Ходила и поднимала ноги, ходила и поднимала, время от времени переодеваясь в разные наряды.
      Парней, которые с ней танцевали, мне почему-то было жалко: было видно, что в гимнастике им тесно, балетным артистам хотелось ещё и искусства. Но они оказались мужественными: крутили Настю, подкидывали, ловили, ставили в разные позы,
и никто даже ни разу не вскрикнул от досады.
      А ещё Анастасия исполнила один сольный номер
не что-нибудь, а миниатюру «Умирающий лебедь» хореографии М.Фокина на музыку Сен-Санса. В настиной вариации то был хорошо пообедавший лебедь, которому не до танцев. И отлично ж вышло: минимум грациозности, чёткой фиксации поз, лёгкости и точности па. Провинциальным дамам понравилось – они кричали «браво, браво!» и бурно рукоплескали, потому что главное в балете это всё-таки пуанты на ногах. А они были.
      В те промежутки, пока Анастасия отдыхала и переодевалась, на сцену выходил тенор в белом и исполнял известные оперные партии. Мне хотелось выбежать на сцену и забрать у него микрофон
последний всё только портил. Думаю, что сам тенор тоже бы его выбросил, но делал так, как ему велели; да и зал бывшего ДК рыбаков не оперный по акустике.
      Несмотря на мешающий микрофон я желала, чтобы Настя переодевалась подольше, а тенор спел как можно больше песен. Что-то мне в его манере исполнения виделось знакомым, и, наконец, я узнала Андрея Хованского из «Хованщины» Мусоргского со сцены Саратовского академического театра оперы и балета. (Забегая вперёд, скажу, что уже потом дома нашла в интернете: оперный певец Антон Ивáнов
выпускник Саратовской государственной консерватории, действительно раньше трудился в Саратове, а сейчас является солистом Московского академического Музыкального театра им. Станиславского и Немировича-Данченко.)
      Оказалось, что в партере было полно свободных мест, и в антракте (который неприлично затянулся) я туда пересела. Проверяющая тётенька не обратила на меня никакого внимания, потому что среди люрексового великолепия я была похожа на подсобного рабочего сцены. А других незаконно рвавшихся в партер дам тётенька не пустила
побоялась, что дерматиновые кресла партера от лишнего сидения на них пострадают, преждевременно истеревшись. "Идите, дамы, говорит, на свои места".
      В заключительной части выступления Анастасия, известная своей бесконечной добротой к людям и открытой душой, сказала несколько мудрых слов о том, как важно дружить и любить друг друга. А ещё спела песню.
      Все остались счастливы: Волочкова
потому что есть в дальних губерниях наивный доверчивый зритель; дамы из публики потому что им удалось выгулять свои вечерние туалеты; ну, а я потому что спустя 10 лет встретила Антона Ивáнова.
vagabondgirl: (Default)
Вечером легла спать рано.  В  час ночи меня разбудил звонок телефона:
- Привет!
- Привет!
- А ты чего не спишь?


Одетая в шорты-кроссовки утром, как обычно, иду на стадион. Встречаю знакомую, гуляющую с собакой.
- Ты куда? - спрашивает.
- Бегать, - отвечаю.
- А разве тебе худеть надо?
- Да вроде нет.
- Зачем тогда бегать? Делать тебе нечего.
vagabondgirl: (Default)
      Если вы женщина бальзаковского возраста, у вас есть муж, несколько детей, старый чайник в качестве приданого и ровно ничего для того, чтобы осмелиться считать себя завидной невестой, - срочно в "Одноклассники" (и вот не надо плеваться, жж тоже работает через ж), всё может измениться.
      Надеяться на внимание принца Мохаммеда бин Рашид Аль Мактума вряд ли стоит (он по-русски плохо понимает), а вот устроить себе разлюли-малину с прекрасным отроком у газовой скважины - проще, чем репу запарить.  Долго ждать не придётся, делать тоже ничего не надо - сами придут и сами всё предложат.
     Я бы уже давно новую жизнь начала, только нерешительная и переборчивая. Но сегодня чувствую, что не устою.
    "Привет не женатый нет ребенка есть маленькая сетра приезжай камне жить на пиши ответ", - пишет мне пока ещё незнакомый, но ужасно милый Иван, 26-ти лет, житель Пуровского района Ямало-Ненецкого АО.
     Решила, что не на пишу ему, а лучше сразу приеду: сетра - это то, чего мне всегда не хватало!

     Ушла паковать чемоданы.

vagabondgirl: (Default)

           Однажды меня бросил мужчина. Нет, мы никогда не жили вместе, и формально нас ничего не связывало, но разрыв для меня был весьма болезненным, потому что была я брошена ради другой, которая «пишет прекрасные картины и потрясающие стихи», как сказал мужчина, – то есть ему я виделась серой посредственностью.
       Было обидно - даже не из-за факта расставания как такового, а потому, что аргументом выбора мужчины оказался выдающийся талант его новой избранницы, - я не выдержала конкуренции. Уж сказал бы, что влюбился в другую, – это не досадно, это природно, физиологично, наконец.
      Но было и было, и я уже, за давностью,  об этой истории не вспоминала. Но тут – диво-дивное! – причудливый завиток фортуны столкнул меня с Поэзией вышеупомянутой барышни. Подозреваю, что её слово ещё больше окрепло и усовершенствовалось с годами.
      Продолжая переживать катарсис, делюсь архигениальным (авторская орфография и пунктуация литературного творения доподлинно сохранена). Кто знает, может ещё чья-то душа, как и моя,
очистится сильным эстетическим потрясением посредством прочтения нижепредставленного.

«Ты боишся заснуть,
И боишся лечь спать!
Забираясь в потьмах под большую кровать!
Что есть сил плюшу-друга прижавши к груди,
"Ночь секреты хранит,
Ты туда не ходи!" - будто шепчет твой страх,
И покой твой крадет!
По кудряшкам холодной рукой проведет!
Он пугает тебя криком сумрачных птиц!
Радость жизни снимает
С длиннющих ресниц!
Но ты знаешь что делать
И путь лишь один
Плюша-мишка помощником будет твоим!
Ты в ладошке своей его лапу сожми
И зажмурив глаза, что есть мочи беги!
Босиком! Позади черных дней коридор,
Слыша только стук сердца... Скорее!!! Во двор!!!!
Страх шуршит по пятам, только он - это тень!
Дверь открой вековую,
А там - Новый день!»

       Не могу удержаться, чтобы в лучших традициях классического стихотворного анализа кратенько не пройтись по строкам.
       Главный герой напуган: в начале стихотворения говорится о страхе, но неизвестно, что является его источником, – впрочем, на то она и завязка, – чтобы было интереснее. О портрете героя тоже пока известно мало – ясно только, что он облачен в таинственные "потьмы", –  не знаю, на какой части тела они мостятся, – почему-то кажется, что "потьмы" – это что-то вроде трусов-панталон. (Гугл тоже не знает, рассказывает  про населённый пункт Новые Потьмы, но я интуитивно чувствую, что это к делу не относится.)
      Так вот,  лирический герой находит убежище в подкроватном пространстве. Там же прячет и своего приятеля, Плюшу, – представляется, что  главный герой благороден: его волнует не только собственная судьба, но и участь ближнего.

       Постепенно добавляются штрихи к внешнему изображению главного персонажа: он кудряв и длинноресничен. И ты уж было начинаешь проникаться  к нему безграничной симпатией, как понимаешь, что появляются сомнения относительно его благородства,  – друга-то он взял с собой, оказывается, из корысти, чтобы помогал, – не так бесхитростен лирический герой, как может показаться на первый взгляд.
      Дальше
кульминация – находится решение для избавления от страха: надо бежать во двор! Тут мастерски контекстуально донесено, что коммунальных удобств в помещении не предусмотрено, и становится очевидным, чего так боялся главный герой. Он бежит, «зажмурив глаза, что есть мочи» (с ударением на второй слог в последнем слове), – добежать бы во двор вовремя, не оконфузившись.
      Также появляется ответ на вопрос и о том, зачем в таком интимном деле нужен был медведь Плюша: открыть многопудовую «дверь вековую», как последнее препятствие на пути избавления от мочИ страха.
       Если говорить о стилистических приемах, то стоит отметить, что автор широко и умело употребляет метафоры, например: «стук сердца», «чёрных дней коридор»; а также олицетворения:  страх «шуршит», «шепчет», «водит руками».
      А уж «Новый день», как симовол, – это венец, я считаю.

      Теперь отчётливо понимаю тогдашнее предпочтение мужчины – отличный выбор. Жаль только, что с поэтессой у них вскоре не заладилось, - он, вероятно, встретил более даровитую личность (хотя, куда уж, казалось бы, даровитее).      

Page generated 20 September 2017 11:06 am
Powered by Dreamwidth Studios